这并不是maggie第一次在我们相处的过程中表现出明显的不满。
    她想要我把全身心的精力都放在她身上，两个人每时每刻都黏在一起：就像她之前许多任女友一样。
    当然显而易见的是，我做不到这一点；她其实也做不到。
    但是她希望，不、她需要我去迁就她的时间。
    她单方面朝我发过几次脾气，我也试着跟她沟通，告诉她我必须要完成的事。次数多了，我才慢慢发现，我一直以来对她的认知，其中有多少的谬误；我渐渐的意识到，她其实并不在乎我的感受。
    她只需要一个在空余时间能随她消遣的玩具。
    她许多时候对我的好，就像对自己家中的小猫小狗——希望我可以乖巧，听话、漂亮，可以安安静静地在她需要的时候呆在她的身边。
    她给我买了很多衣服和配饰，都是她会喜欢的款式，被装进系着精致蝴蝶结的纸袋，直接了当地送到我的手中。
    她从来没有问过我的意见，虽然我也从未拒绝过。
    我们从始至终就不是一路人，她的关键词充满了短期快乐，运动，购物、短视频，社交媒体；还有，酒精、尼古丁，和很多很多的性爱。
    一切都不需要过多的思考。她没有耐心好好看完一部电影，或是听完一首小提琴曲；更没有耐心去了解她的女朋友是一个什么样的人。
    我偶尔会去冰场看她训练。在有别人的场合，她总会刻意的和我亲热，把我紧紧地搂在怀里，然后在无人的时候再次放开。
    我知道她是在故意炫耀。我不否认；我其实也乐在其中。
    特别是，如果许念初也在场的时候。
    她不喜欢Maggie，我很清楚。
    每次我们碰见的时候，她总是对她表现出敌意——可能在别人看来并不是很明显的，小幅度的肢体动作：就像一只应激的小猫一样炸了毛，却又不敢真的伸出爪子。
    看着她努力维持也掩饰不住的尴尬和僵硬，视线都不知道该落在哪里，手足无措的样子。往常就有些自卑的少女，这样的场合只会让她更加沉默。
    而我总是会在这种时候，升起一种卑劣的愉悦感。
    ……这么一看，我真的算不上什么好人。
    当然，Maggie也是一样。
    我还深信不疑认为她如她所说的一样爱着我的时，她曾笑着拿出一小颗糖果，从漂亮的彩色塑料纸中剥离出来，哄着我将它吃下。
    我没有多想，以为只是普通的水果硬糖。直到身体控制不住的发热时，才后知后觉地明白过来她为什么会那么想让我吃掉它。
    她看着我慌乱着想要逃离的样子，却抱着我笑得天真；说只是想要给我更愉快的，让我不要害怕。
    可是我明明已经觉得够了呀。我哭着想，为什么一定要这样呢？为什么要骗我。为什么嘴上说着爱我、心疼我，想要一直一直保护我；却又偏偏用这样的方式来对待我。
    我想要反抗，却发现自己没有对她生气的资本。我还需要和她在同一个屋檐下生活。
    我的逆来顺受也让她越来越得寸进尺。为了追求极致的刺激，她一次又一次地让我吃下那种糖果，让我提前进入发情期，来配合她的状态。
    那东西对身体很不好；我体内的激素被搞得乱七八糟，本就不算规律的月经也变得越来越少，胸部因为激素的作用下开始胀痛，原本合身的内衣变得紧绷，乳肉都被勒的快要溢出来。
    简直难看极了。
    发情期也变得混乱，我原本就脆弱身体彻底失去了原本的节律，被迫按照着外来侵入的指令运转着。
    而这些都不是最可怕的。
    真正让我感到恐惧的——我似乎对它产生了依赖性。
    阈值被一次次抬高后，我变得迟钝又贪婪，开始知髓食味地需要这种高度的刺激。我喜欢甜味在嘴巴里面炸开的感觉——那味道吃起来像是十二岁的我会喜欢的。
    然后，要不了多久，身体就会被欲望逐渐接管。燥热一寸寸的爬满我每一寸皮肤，欲望填满我的胸腔，名为许念安的灵魂似乎也不复存在。
    剩下的只有不知餍足的恶魔，大脑已经无法思考，甚至连眼前人是谁都无法分辨。
    进入我，填满我，控制我，吃掉我。
    让我忘掉所有不愉快的。
    我其实很喜欢与maggie做爱，在她身下承欢，在她给予的热度与拥抱中沉溺。
    可这种快乐从来都不长久，如同潮水一般退去后，留下的只是迅速冷却的身体，和依旧千疮百孔的内心。
    问题还是什么都没有解决，情绪依然还是存在。我想要向她寻求安慰，可她没有任何耐心去听我的故事，也从未把她的故事讲给我听。
    我们从来没有进入过对方真正的世界。
    刚在一起时的热烈与绚烂，不过是荷尔蒙和新鲜感的盛放。在那之后，剩下的便只是一种无边无际的空虚。
    而当我没有足够的时间去当她的消遣时，她就毅然决然地去寻找了代替品——她出轨了。
    我并非没有预感。
    我知道她对我的忙碌不满。可我也没法改变；我尝试着跟她说了比赛的事情，向她解释我的压力和纠结，身体的伤痛，以及母亲和老师多到近乎窒息的期许。
    我曾天真的以为她会有些共鸣，毕竟作为队长，她也曾在赛场拼搏。
    可我忘了，她和我完全不一样；对她来说，冰球只是她人生中的一小部分，而不是唯一的出路。她优渥的家境给她提供了无数的可能性，赢了最好，输了也无所谓。
    她不像我，我是被推到悬崖边缘行走的人。一旦离开这条既定的轨道，等着我的就是深不见底的坠落。
    她当然无法理解。
    但她一开始在嘴上还是说的好听，说她好佩服我，有这样的梦想。
    虽然我没告诉她，这个梦想其实从一开始就不属于我。
    一开始，她还会去琴房陪着我；后来，这样的次数越来越少。再后来，都是我独自回宿舍时，她却只是看我一眼，然后又低下头来，在手机上不知道跟谁聊天。
    我试图挽回与她的关系；可当我又一次挤掉自己的休息时间，匆匆练完琴赶回去见她时，却碰到她慌乱地推开另一个女孩的样子。
    我忘记我当时是什么感觉了。
    似乎愣在原地了很久，又好像没有在思考什么，最后眼泪还是控制不住地掉了下来。
    也是在那一刻我才意识到，原来在这些日子的相处里，我早已对Maggie产生了过多的依赖，甚至还有不该有的期待。时间让人沉溺，而我并不例外。
    后来的一切就变得俗套而难堪。
    我偷偷看了她的手机，拿着拍下来的聊天记录质问她；而她却发了火，反过来指责我侵犯她的隐私。
    最后还是争吵、冷战，一样不少。可没到两天，我还是低头向她到了歉。因为比起她找别的女生，我更不能接受的是，在离开她后，我要被迫回到许念初身边。
    Maggie  很懂得如何给我台阶下。
    她带我去买了戒指，在一家溢价严重的奢侈品店里。
    她过去的消费让我们可以坐进vip室，在明亮又复杂的灯光下，晶莹的高脚杯里装着气泡水，因为我们还没到可以喝香槟的年纪。
    店员笑得殷勤，完全无视掉两个未成年女生来买戒指怪异感。Maggie轻轻搂着我，脸上带着得体的微笑，无名指上的戒指在灯光下闪闪发亮。她郑重其事地向我许诺，而我心里却异常清楚——这不过是另一场表演。
    既然她在演，我也陪她演下去。
    反正我并没有那么喜欢她。
    发现她出轨时，那点所谓的心碎，也只持续了一个夜晚。
    毕竟，她不是许念初。